ஆதாரம்: Westend61 / Getty
நீங்கள் ஒருவருடன் மோதலில் ஈடுபடும்போது, அது காதல் துணையாக இருந்தாலும், குடும்ப உறுப்பினராக இருந்தாலும் அல்லது நண்பராக இருந்தாலும், உரையாடலில் உங்கள் இறுதி இலக்கு என்ன? பிரச்சனையை தீர்ப்பதற்காகவா? புத்திசாலித்தனமான புள்ளிகளை சாத்தியமாக்குவதுதானா? உங்கள் குரல் கேட்க வேண்டுமா? அல்லது கேட்பதற்கா? பல நபர்கள் தாங்கள் ஒரு தீர்வைத் தேடுவதாகவும், அவர்கள் கேட்கிறார்கள் என்றும் சொல்ல விரும்புவார்கள். ஆனால் அவர்கள் தங்களுக்குள் நேர்மையாக இருந்து, கடந்த கால மோதல்களைப் பற்றிப் பிரதிபலித்தால், அவர்கள் உண்மையில் மிகவும் அதிகமாகவும் சத்தமாகவும் பேசுவார்கள் என்பதையும், முழுமையாகக் கேட்கவில்லை என்பதையும் அவர்கள் உணர்ந்து கொள்வார்கள்.
பெரும்பாலான மக்கள் ஒப்புக்கொள்ள விரும்புவதை விட அதிக பெருமையைக் கொண்டுள்ளனர், மேலும் அவர்கள் சொல்ல விரும்புவதை விட மிகவும் குறைவாக சமரசம் செய்கிறார்கள். சமரசம் என்றால் எதையாவது விட்டுக்கொடுப்பது என்பதும், யாரையாவது சொல்வதைக் கேட்பது என்பது நமது முன்கூட்டிய கருத்துக்களில் சிலவற்றை விட்டுவிடுவது என்பதும் உண்மையில் நம் தலையில் சுற்றிக் கொள்வது கடினமாக இருக்கலாம் - அவற்றை விடுவிப்பது மிகவும் கடினம். ஆனால், நாம் மக்களைக் கேட்கத் தொடங்கும்போது, வாழ்க்கை உண்மையில் திறக்கப்படுவது போல் உணர முடியும். தீர்க்க இயலாது என்று உணர்ந்த மற்றும் அதிக மன அழுத்தத்தை ஏற்படுத்திய மோதல்கள் இறுதியாக கரைந்துவிடும் அல்லது குறைந்தபட்சம் சிறியதாகிவிடும். ஒருவேளை நாம் 'சரியாக' அல்லது 'வெற்றி' பெற முடியாது, ஆனால் நாம் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும். உரிமம் பெற்ற சிகிச்சையாளரிடம் பேசினோம் அதிகம் விற்பனையாகும் எழுத்தாளர் மேத்யூவின் ஆலோசனை மற்றவர்கள் சொல்வதைக் கேட்க நாம் ஏன் போராடுகிறோம், அப்படிச் செய்யும்போது வாழ்க்கை எப்படி மாறுகிறது என்பதைப் பற்றி.
ஆதாரம்: நோவா ஹென்ரிச் / நோவா ஹென்ரிச்
என்ன முக்கிய பிரச்சனைகளில் நாம் 'சிக்கிறோம்'?
'குடும்ப இயக்கவியலை பாதிக்கும் பல்வேறு மோதல்கள் உள்ளன,' என்று மேத்யூஸ் விளக்குகிறார். 'குடும்பங்கள் பெரும்பாலும் பணம், குழந்தை வளர்ப்பு, மாமியார் தொடர்பான மோதல்கள் மற்றும் விவாகரத்து குடும்ப மோதல்கள் ஆகியவற்றுடன் சண்டையிடுகின்றன. குழந்தை வளர்ப்பு கவலைகள் , ஒரு சில பெயர்களுக்கு. காதல் உறவுகளைப் பொறுத்தவரை, 'நிதி, செக்ஸ் மற்றும் குழந்தை வளர்ப்பு ஆகியவை பொதுவான மோதல்கள், தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் பேசாதபோது மோசமடைகிறது.'
ஆதாரம்: டிஜெலிக்ஸ் / கெட்டி
தம்பதிகள் எப்போது கேட்க மறுக்கிறார்கள்?
மேத்யூஸிடம், ஒரு சிகிச்சை நிபுணராக, எந்தெந்தப் பிரச்சினைகளை அவர் கவனிக்கிறார் என்று கேட்டோம். அவர் கூறுகிறார், “ஒரு குடும்பம் மற்றும் தம்பதிகளின் சிகிச்சையாளராக நான் எனது வாழ்க்கை முழுவதும் ஆயிரக்கணக்கான நபர்களுடன் உறவுகளை மீண்டும் கட்டியெழுப்ப பயனுள்ள கருவிகளில் பணியாற்றியுள்ளேன். வஞ்சகம் மற்றும் துரோகம் ஆகியவை கட்சிகளை மூடுவதற்கும் தங்கள் அன்புக்குரியவர்களின் பேச்சைக் கேட்க மறுப்பதற்கும் இரண்டு பெரிய பகுதிகளாக இருப்பதை நான் கண்டறிந்தேன்.
ஆதாரம்: PixelsEffect / கெட்டி
பெற்றோர்கள் மற்றும் அவர்களின் வயது வந்த குழந்தைகள் பற்றி என்ன?
'வயது வந்த குழந்தைகள் மற்றும் அவர்களின் பெற்றோருடன் உள்ள பெரிய பிரச்சனைகளில் ஒன்று, அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஆரோக்கியமான எல்லைகளை அமைப்பதில் சிக்கல்களை எதிர்கொள்கிறார்கள்' என்று மேத்யூஸ் விளக்குகிறார். “உறவின் பாத்திரங்களும் அமைப்பும் மாறிவிட்டன என்பதை ஒவ்வொரு தரப்பினரும் உணர்ந்து கொள்வது சில சமயங்களில் கடினம். எல்லை தொடர்பான கவலைகள் மாற்றாந்தாய் மற்றும் மாற்றாந்தாய் மற்றும் மாமியார் உறவுகள் மற்றும் எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் மரியாதை தெளிவாக வரையறுக்கப்படவில்லை.
ஆதாரம்: மக்கள் படங்கள் / கெட்டி
குழந்தைகள் பராமரிப்பாளர்களாக மாறும்போது
'நிறைய மோதல்களை ஏற்படுத்தும் மற்றொரு பெரிய குடும்ப இயக்கம், வயதான பெற்றோர்களை கவனித்துக் கொள்ளும் வயது வந்த குழந்தைகள். உடன்பிறந்தவர்கள் தங்கள் பெற்றோரின் பொதுவான குறிக்கோளில் கவனம் செலுத்துவது முக்கியம் என்பதை நினைவில் கொள்வதன் மூலம் பயனடைவார்கள், மேலும் அவர்களின் பெற்றோரின் உடல்நலம் குறைவதற்கு முன்பு அவர்களுக்கான பாத்திரங்களையும் பொறுப்புகளையும் நிறுவத் தொடங்குங்கள், ”என்கிறார் மேத்யூஸ். வயதான பெற்றோருடன் விவாதிக்க வேண்டிய விஷயங்களை நாங்கள் விவரித்தோம் இங்கே.
ஆதாரம்: 2A படங்கள் / கெட்டி
நாம் எப்படி கேட்கத் தவறுகிறோம்?
'பதிலளிப்பதைக் கேட்பதற்குப் பதிலாக புரிந்துகொள்வதைக் கேட்பது மிகவும் முக்கியமானது' என்று மேத்யூஸ் கூறுகிறார். 'கேட்பது முக்கிய அங்கமாகும் ஆரோக்கியமான உறவுகள் மேலும் பெரும்பாலான தனிநபர்கள் கோபத்தால் பொங்கி எழும் போது மற்றும் தங்கள் சொந்த தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய முயற்சிக்கும் போது மற்ற நபர் என்ன சொல்கிறார் என்பதில் கவனம் செலுத்துவது கடினம்.
ஆதாரம்: SDI புரொடக்ஷன்ஸ் / கெட்டி
நாம் ஏன் கேட்க மாட்டோம்?
ஒரு மோதலில் மற்றவர்கள் சொல்வதைக் கேட்பதை மக்கள் மிகவும் எதிர்க்கும் அடிப்படை பயம் என்ன என்று நாங்கள் மேத்யூஸிடம் கேட்டோம். 'பெரும்பாலும் உறவுகளில் மக்கள் கேட்கப்படுவதற்கு முயற்சி செய்கிறார்கள் மற்றும் அவர்களின் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய முயற்சிக்கிறார்கள் மற்றும் அவர்கள் கேட்டால் இந்த விஷயங்கள் எதுவும் நடக்காது என்று பயப்படுகிறார்கள்,' என்று மேத்யூஸ் கூறுகிறார். 'பொறுப்புக் கூறுதல் மற்றும் நடத்தைகளை மாற்றுவதற்கான நடவடிக்கைகளை எடுப்பதில் மக்களுக்கு கடினமான நேரம் உள்ளது.'
ஆதாரம்: சோல்ஸ்டாக் / கெட்டி
நாங்கள் எங்கள் சண்டை பாணியை மரபுரிமையாகப் பெற்றோம்
மோதலைச் சமாளிப்பது உங்களுக்கு மிகவும் கடினமாக இருந்தால், அது முற்றிலும் உங்கள் தவறு அல்ல என்று மேத்யூஸ் கூறுகிறார் - இது உங்களுக்கு அனுப்பப்பட்ட ஒன்று. ஆனால் அதை சரிசெய்வது உங்களிடம் இல்லை என்று அர்த்தமல்ல. “ஆரோக்கியமான முறையில் போராடுவதற்கு மக்கள் தயாராக இல்லை. பெரும்பாலும் தனிநபர்கள் தங்கள் குடும்பத்தில் கேட்க கற்றுக்கொடுக்கப்படவில்லை, எனவே அவர்கள் வெறுமனே ஆரோக்கியமற்றவர்களாக செயல்படுகிறார்கள் கேட்கும் திறன் சிறுவயதில் கற்றுக்கொண்டார்.'
ஆதாரம்: Viktorcvetkovic / Getty
நாம் விஷயங்களை சரிசெய்ய முடியாவிட்டால் என்ன செய்வது?
நீங்கள் ஒரு தீர்வுக்கு வர முடியும் என்று நீங்கள் நம்பாததால், மற்றவரின் பேச்சைக் கேட்பதில் இருந்து நீங்கள் எதையாவது பெறவில்லை என்று அர்த்தமல்ல என்று மேத்யூஸ் விளக்கினார். 'நீங்கள் உறவில் முதலீடு செய்துள்ளீர்கள் என்பதையும், மற்றவர் என்ன சொல்ல வேண்டும் என்பது முக்கியம் என்பதையும் கேட்பது காட்டுகிறது. இது தவறான தகவல்தொடர்புகளைத் தெளிவுபடுத்த உதவுகிறது மற்றும் கவலைகளைச் செயல்படுத்த பாதுகாப்பான இடத்தை அனுமதிக்கிறது. கேட்பது எந்தவொரு வாதத்தையும் நிராயுதபாணியாக்கும் மற்றும் கடுமையான பிரச்சினைகளுக்கு தீர்வுகளை நிறுவுவதற்கான பொதுவான காரணத்தை வழங்குகிறது.
ஆதாரம்: SDI புரொடக்ஷன்ஸ் / கெட்டி
எப்படி அமைதியாகி இசையமைப்பது
மேத்யூஸ் அந்த தருணங்களுக்கு பயனுள்ள உதவிக்குறிப்புகளை வழங்கியுள்ளார், உங்கள் தூண்டுதல் வெடித்து வெளியேற வேண்டும், ஆனால் மிகவும் பயனுள்ள விஷயம் அமைதியாக இருந்து கேட்பது.
- ஸ்பீக்கரை எதிர்கொண்டு நல்ல கண் தொடர்பைப் பராமரிக்கவும்
- திறந்த மற்றும் ஆர்வமுள்ள மனதை வைத்திருங்கள்
- நிதானமாகவும் கவனமாகவும் இருங்கள்
- வார்த்தைகளைக் கேட்டு, பேச்சாளர் என்ன சொல்கிறார் என்பதை கற்பனை செய்து பாருங்கள்
- பேச்சாளரின் உணர்வுகளைத் தட்டவும்
- அறிக்கைகளை குறுக்கிடவோ அல்லது பாதுகாக்கவோ வேண்டாம்
- தலையசைத்து உறுதிப்படுத்திக் காட்டுங்கள் உடல் மொழி
- நீங்கள் இணக்கமாக இருக்கிறீர்கள் என்பதைக் காட்ட பேச்சாளர் என்ன சொல்கிறார் என்பதைச் சுருக்கமாகக் கூறவும்
- தெளிவுபடுத்தும் கேள்விகளைக் கேளுங்கள்
- வாய்மொழி அல்லாத குறிப்புகள் மற்றும் குரல் மாற்றங்களுக்கு கவனம் செலுத்துங்கள்
ஆதாரம்: 10,000 மணிநேரம் / கெட்டி
பேசுவதற்கு மற்றவர்களை எவ்வாறு ஊக்குவிப்பது?
சில சமயங்களில், நாம் கேட்க மாட்டோம் என்பது பிரச்சினை அல்ல, மாறாக மற்ற தரப்பினர் பேசுவதை பாதுகாப்பாக உணரவில்லை. எனவே நடுநிலையான, நியாயமற்ற சொற்றொடர்கள் மற்றும் கேள்விகள் யாரையாவது திறந்து வைக்க வேண்டும் என்று மேத்யூஸிடம் கேட்டோம். 'தொடர்புகளில் முரண்பாடுகள் இருக்கும்போது திறந்தநிலை கேள்விகளைப் பயன்படுத்துவது உதவியாக இருக்கும். நீங்கள் கேட்கக்கூடிய சில கேள்விகள் இங்கே:
- அந்த நபரிடம் 'நான் உங்களுக்கு எப்படி ஆதரவளிக்க முடியும்?'
- 'தயவுசெய்து நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள எனக்கு உதவுங்கள்?'
- அந்த நபர் சொல்வதைத் திரும்பத் திரும்பச் சொல்லி, நீங்கள் சரியாகப் புரிந்துகொள்கிறீர்களா என்று கேளுங்கள்
- பதிலளிப்பதற்கு முன் அந்த நபரின் அறிக்கையை நிறைவு செய்தீர்களா என்று கேளுங்கள்
- “நான் கேட்காததற்கு மன்னிப்பு கேட்கிறேன்; கேட்க இன்னொரு வாய்ப்பு தர முடியுமா? ”
