ஆதாரம்: டெல்மெய்ன் டான்சன் / கெட்டி
'மன்னிக்கவும்' என்ற வார்த்தை நம் சமூகத்தில் நிறைய அர்த்தங்களைப் பெற்றுள்ளது. 'மன்னிக்கவும் இல்லை மன்னிக்கவும்' என்ற சொற்றொடர் எவ்வளவு பிரபலமாக உள்ளது என்பதை நினைத்துப் பாருங்கள். ஒரு பெரிய சாக்லேட் பிராண்ட் சமீபகாலமாக விளம்பரங்களில் அதை அதன் குறிக்கோளாகப் பறித்துள்ளது. 'என்னுடைய பிரச்சனை இல்லை' அல்லது 'பூ-ஹூ, அது உங்களுடையது' என்று கூறும் விதமாக, 'அதைப் பற்றி மன்னிக்கவும்' என்று கிண்டலாகச் சொல்வார்கள். ஒரு கலாச்சாரமாக, உண்மையான வழியில் 'மன்னிக்கவும்' என்று சொல்வதில் நாங்கள் பைத்தியம் இல்லை. மன்னிப்பு கேட்பது சங்கடமானது. நாம் ஏன் சரியாக இருக்கிறோம் என்பதை நிரூபிப்பதும், நமது செயல்களைப் பாதுகாப்பதும் நமது இயல்பு. இன்னும், ஆராய்ச்சி ஆண்களை விட பெண்கள் மன்னிப்புக் கேட்பதைக் கண்டறிந்துள்ளது, ஏனெனில் ஆண்கள் 'தாக்குதல்' நடத்தை என்று நம்புவதற்கு அதிகமான வரம்புகளைக் கொண்டிருப்பதால் இருக்கலாம்.
பெண்கள் அதிகமாக மன்னிப்பு கேட்டாலும், அதை நாம் ரசிப்பது போல் இல்லை. ஸ்கோர் கீப்பிங் போன்ற விஷயங்களில் பயம் இருக்கலாம் - நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்கும்போது, மற்ற நபருக்கு உறவில் மேலிடம் கொடுக்கிறீர்கள் என்ற எண்ணம். நாங்கள் தவறு செய்ததாக உணராத நேரங்களிலும் மன்னிப்பு கேட்கும் நேரங்கள் உள்ளன, ஆனால் தற்செயலாக யாரையாவது காயப்படுத்தியதை புரிந்துகொள்கிறோம். விளைவுகளுக்கு மன்னிப்பு கேட்பது, நோக்கம் முற்றிலும் எதிர்மாறாக இருக்கும்போது, ஈகோவில் கடினமானது. நாம் ஒருவரிடம் மன்னிப்பு கேட்கும் நேரங்கள் மற்றும் அவர்கள் அதை ஏற்கவில்லை என்றால் என்ன? அல்லது கேட்க மாட்டாயா? மன்னிப்புக் கேட்பது அரிதாகவே மகிழ்ச்சியாக இருக்கும் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம், அதனால்தான் அவற்றைக் கொடுக்கும்போது நாம் அடிக்கடி அலட்சியமாக இருக்கலாம். உரிமம் பெற்ற உளவியலாளர் மற்றும் ஆசிரியரான டாக்டர் கேத்தரின் ஜாக்சனுடன் (கீழே உள்ள படம்) பேசினோம் படுக்கை அனுபவம்: நல்ல சிகிச்சைக்கான வழிகாட்டி மன்னிப்பு கேட்கும்போது நாம் செய்யும் தவறுகள் பற்றி.
ஆதாரம்: டீ ஸ்டைல்கள் / டீ ஸ்டைல்கள்
நீண்ட நேரம் காத்திருக்கிறது
மன்னிப்புக் கேட்பதைச் சரியாகக் கையாள்வதில் நமது ஈகோ சில வழிகளைத் தடுக்கிறது என்று டாக்டர் ஜாக்சனிடம் கேட்டோம், மேலும் அது எங்களை அதிக நேரம் காத்திருக்க வைக்கும் என்று அவர் குறிப்பிட்டார். யாராவது உங்களிடம் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும் என்று நீங்கள் எப்போதாவது உணர்ந்திருந்தால், ஆனால் அதைச் செய்ய அதிக நேரம் எடுத்தால், அது காயத்திற்கு அவமானத்தை சேர்க்கலாம். 'நமது ஈகோ பல வழிகளில் மன்னிப்பு கேட்கும் போது வழி நடத்துகிறது. ஒரு வழி, நாங்கள் சங்கடமாக இருப்பது வசதியாக இல்லாததால், சிக்கலைத் தவிர்ப்பது அல்லது தாமதப்படுத்துவது, ”என்று அவர் கூறுகிறார். 'நாங்கள் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டியிருக்கும் போது, நாங்கள் ஹாட் சீட்டில் இருக்கிறோம், இந்த நிலையில் இருப்பதை யாரும் ரசிக்கவில்லை. எனவே இந்த விவாதம் தாமதமாகிறது அல்லது தவிர்க்கப்படுகிறது ஆனால் அது விரிசல் போய்விடும் என்று அர்த்தமல்ல. உண்மையில், இதன் விளைவாக அது பரவலாக வளரக்கூடும். ”
ஆதாரம்: Westend61 / Getty
தவறான நோக்கம்
பெரும்பாலும் நாம் மன்னிப்பு கேட்கிறோம், ஏனென்றால் நாம் செய்தது நம் மனசாட்சியை எடைபோடுகிறது, ஆனால் தவறு செய்த தரப்பினர் வலியில் இருப்பதைப் பற்றி நாம் உண்மையிலேயே வருத்தப்படுவதால் அல்ல. உங்கள் ஈகோ மன்னிப்புக்கு பொறுப்பாக இருக்கும் மற்றொரு நேரம் அது. 'நாம் மன்னிப்புக் கேட்கும்போது, மற்றவர் அல்ல, நன்றாக உணரும்போதும், நம் மீதும்/அல்லது உணர்வுகள் மீதும் அதிக கவனம் செலுத்தும் போதும், மற்றவர் மீது அல்லது நாம் அவர்களுக்கு ஏற்படுத்திய உண்மையான அல்லது உணரப்பட்ட காயம் மீது அல்ல, ஈகோ-உந்துதல் மன்னிப்புக்களும் தோன்றும். ” என்று டாக்டர் ஜாக்சன் விளக்குகிறார். 'நான் அதைச் சொல்லவில்லை' என்று நாம் கூறும்போது, அது மன்னிப்புக்கு சமமானதல்ல, அல்லது 'மன்னிக்கவும் ஆனால்' என்று மன்னிப்புக் கேட்கத் தொடங்கும் போது, 'ஆனால்' என்பதற்குப் பிறகு எது வந்தாலும் ஈகோவும் வழிவகுக்கிறது. பொதுவாக முழு மன்னிப்பையும் முற்றிலும் மறுக்கும் ஏதோவொன்றைக் கூறுகிறது.
ஆதாரம்: Westend61 / Getty
உங்கள் காலணிகளில் தங்கியிருத்தல்
உங்களை வேறொருவரின் காலணியில் வைப்பது பல சிக்கலான தனிப்பட்ட நபர்களுக்கு பயனுள்ளதாக இருக்கும் இயக்கவியல் , மன்னிப்புக் கேட்க வேண்டிய நேரம் இது. ஆறுதல் அளிப்பதை விட, மன்னிக்கப்பட வேண்டும் என்ற எண்ணத்தில் அடிக்கடி மன்னிப்பு கேட்கிறோம். இந்த சம்பவத்தை மற்ற நபரின் பார்வையில் இருந்து பார்க்காமல், எங்கள் பார்வையில் இருந்து பார்க்கிறோம், மேலும் நாங்கள் இன்னும் பாதுகாப்பு முறையில் இருக்கிறோம். 'மன்னிப்பு கேட்கும் போது, உங்களை விளக்க முயற்சிக்காதீர்கள்' என்று டாக்டர் ஜாக்சன் கூறுகிறார். 'நீங்கள் தவறாக இருக்கலாம் அல்லது இல்லாமல் இருக்கலாம், நீங்கள் ஏதாவது மற்ற நபரை காயப்படுத்திய, புண்படுத்திய அல்லது துன்புறுத்தியது. மன்னிப்பு என்பது உங்களை விளக்குவதற்கு நீங்கள் நம்புவதற்கான நேரம் அல்ல. அதற்குப் பதிலாக, மற்றவரின் கருத்தைக் கேட்டுப் புரிந்துகொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள்.'
ஆதாரம்: NicolasMcComber / Getty
கவனத்தைத் திருப்புதல்
உங்களிடம் எப்போதாவது ஒருவர் தவறு செய்த பிறகு, அவர்கள் மன்னிப்பைப் பெறுவதைக் கிட்டத்தட்ட கொள்ளையடிக்கும் அளவுக்கு அவர்கள் மீது கடினமாக இருந்திருக்கிறீர்களா? அந்த நபர், அவர்கள் செய்த காரியங்களுக்காகத் தங்களைத் தாங்களே மிகவும் துஷ்பிரயோகம் செய்தார், நீங்கள் உங்களை ஆறுதல்படுத்துகிறீர்கள் அவர்களுக்கு, 'அது ஒன்றும் மோசமாக இல்லை... நீங்கள் நன்றாக இருக்கிறீர்கள்...' என்று கூறி, அது எவ்வளவு ஏமாற்றமளிக்கிறது என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், மன்னிப்பு கேட்கும் போது அந்த நபராக இருக்க வேண்டாம். 'மற்றவர் உங்களைப் பற்றி மோசமாக உணர முயற்சிக்கும் சூழ்நிலையை மாற்றுவதற்கான நேரம் இதுவல்ல' என்று டாக்டர் ஜாக்சன் கூறுகிறார். 'உங்கள் செயல்கள் மற்றும்/அல்லது உங்கள் செயல்களின் தாக்கத்திற்கு பொறுப்பேற்கவும், உங்கள் நோக்கங்கள் தூய்மையாக இருந்தாலும், பிரச்சினை ஒரு மேற்பார்வையாக இருந்தாலும், நீங்கள் சரியானதைச் செய்கிறீர்கள் என்று நினைத்தீர்கள்.'
ஆதாரம்: SDI புரொடக்ஷன்ஸ் / கெட்டி
அதிகம் கேட்கவில்லை
யாரோ ஒருவர் உங்களுக்கு அநீதி இழைத்தபோது உங்களுக்கு என்ன தேவை என்று நீங்கள் நினைத்தால், அவர்கள் உங்களை எப்படி உணர்ந்தார்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கு அவர்கள் தேவைப்படலாம். அவர்கள் எங்கிருந்து வருகிறார்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டியதில்லை. அது உதவலாம், ஆனால் அது முழு திருப்தியை அளிக்காது. மன்னிக்கவும் என்று சொல்வது போல், அதிகம் பேசுவதும், அதிகம் கேட்காமல் இருப்பதும் மிகவும் பொதுவானது, இது தவறு. டாக்டர். ஜாக்சன் கூறுகிறார், 'உங்களை நீங்களே விளக்கிக் கொள்ள முயற்சிப்பதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் எப்படி மற்றவரைப் புண்படுத்துகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றிய மற்றவரின் கருத்தைக் கேட்டுப் புரிந்துகொண்டு, சூழ்நிலையைப் பற்றி அவர்களுக்கு ஏதேனும் கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்கவும்.'
ஆதாரம்: Westend61 / Getty
எதிர்பார்ப்புகளுடன்
'மன்னிப்புக் கேட்கும் போது, அந்த நபர் அந்த விஷயத்தைப் பற்றி நீங்கள் கூறுவதைக் கேட்கும் இடத்தில் இருக்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்க வேண்டாம்' என்று டாக்டர் ஜாக்சன் கூறுகிறார். 'மக்கள் வருத்தமாக இருக்கும்போது, அவர்கள் பகுத்தறிவுடன் சிந்திப்பது அல்லது செயல்படுவது கடினம்.' அவர்களின் புண்பட்ட உணர்வுகள் சிறிது நேரம் நிலைமையை தெளிவாகப் பார்க்கும் அல்லது அவர்களின் பெருமையை ஒதுக்கி வைத்துவிட்டு உங்கள் மன்னிப்பை ஏற்றுக்கொள்வதற்கு அவர்களின் திறனைக் குறைக்கலாம். 'உங்கள் மன்னிப்பு உடனடியாக ஏற்றுக்கொள்ளப்படும் என்று எதிர்பார்க்காதீர்கள் அல்லது உங்கள் மன்னிப்பை ஏற்றுக்கொள்வதை எதிர்பார்க்காதீர்கள்,' என்று அவர் மேலும் கூறுகிறார். நீங்கள் இந்த மன்னிப்பை மற்றவரின் நலனுக்காகக் கொடுக்கிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள் - உங்களுக்காக அல்ல. எனவே முழுமையாக விடுவிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறேன் என்ற நம்பிக்கையில் அங்கு நடப்பது ஏமாற்றத்திற்கு உங்களை அமைத்துக் கொள்ளும் ஒரு வழியாகும், மீண்டும், மன்னிப்பு கேட்பதற்கான சரியான காரணம் அல்ல.
ஆதாரம்: SDI புரொடக்ஷன்ஸ் / கெட்டி
விஷயங்களை சரிசெய்யும் நம்பிக்கையில்
சில சமயங்களில், நாம் ஒருவருக்கு தவறு செய்யும் போது, சில சீர்செய்ய முடியாத சேதத்தை ஏற்படுத்துகிறோம். நீங்கள் ஒருவரின் விலையுயர்ந்த தட்டுகளை உடைக்கலாம். நீங்கள் பகிரக்கூடாத ஒரு ரகசியத்தை நீங்கள் சொல்லலாம். அவர்களின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை அல்லது அவர்களின் வருமானத்தை கூட காயப்படுத்தும் விதத்தில் நீங்கள் அவர்களை அவதூறு செய்யலாம். எனவே சில சந்தர்ப்பங்களில், நீங்கள் ஏற்படுத்தும் சேதம் காயத்திற்கு அப்பாற்பட்டது உணர்வுகள் , மற்றும் அதை சரிசெய்வது சாத்தியத்தின் எல்லைக்குள் இல்லை. 'நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்டதாலோ அல்லது நிலைமையைப் பற்றிய நுண்ணறிவை வழங்கியதாலோ அது மற்ற நபருக்கு நல்லது செய்யும் என்று அர்த்தமல்ல' என்று டாக்டர் ஜாக்சன் கூறுகிறார். சில சமயங்களில், 'மன்னிக்கவும்' என்று நீங்கள் சொன்ன பிறகும், அந்த நபருக்கு நீங்கள் ஏற்படுத்திய சேதத்தை நீங்கள் இன்னும் சிறிது நேரம் சமாளிக்க வேண்டியிருக்கும்.
ஆதாரம்: லாஃப்லர் / கெட்டி
பழியைப் பகிர்ந்துகொள்வது
'என்னை என்ன செய்ய வைத்தாய் பார்.' இது ஒரு மாறாக கையாளுதல் மற்றும் தவறான சொற்றொடர், ஆனால் நாம் அனைவரும் அதைக் கேட்டிருக்கிறோம். யாரோ ஒருவர் நம்மை புண்படுத்தும் செயலைச் செய்தார், மேலும் நாங்கள் அதைச் செய்யுமாறு பரிந்துரைக்க ஒரு வழியைக் கண்டுபிடித்தார். நாங்கள் எங்கள் சொந்த வலியின் கட்டிடக் கலைஞர்கள் என்று அவர்கள் பரிந்துரைக்கின்றனர். இது நியாயமானது அல்ல, ஆனால் மன்னிப்பு கேட்கும் போது நீங்கள் தற்செயலாக அதே உத்தியைப் பயன்படுத்த முடியும், அதை உணராமல். 'சட்டவிரோத மன்னிப்பு, புண்படுத்தப்பட்ட நபர் மீது பழி சுமத்துகிறது' என்று டாக்டர் ஜாக்சன் கூறுகிறார். “உறவுகளில் விரிசல் அல்லது சூழ்நிலையில் ஏற்படும் விரிசலுக்கு நீங்கள் பங்களித்ததாக உணரும் மற்றவர் [நபர்] செய்த அல்லது செய்யாத எதையும் கொண்டு வருவது உங்கள் செயல்களால் பாதிக்கப்பட்ட நபரின் மீது குற்றம் சுமத்துகிறது. நேர்மையான, முதிர்ந்த மன்னிப்பு என்பது என்ன நடந்தது என்பதற்கு நீங்கள் பொறுப்பேற்க வேண்டும்.'
ஆதாரம்: Javier Sánchez Mingorance / EyeEm / Getty
மன்னிப்பு கேட்பதற்கு சில குறிப்புகள்
டாக்டர் ஜாக்சன் வாடிக்கையாளர்களுக்குத் தீர்வுகாண உதவும் சில வழிகளை எங்களுடன் பகிர்ந்து கொண்டார் மோதல்கள் மன்னிப்பு கேட்கும் போது அன்புக்குரியவர்களுடன். “பிரியமானவர்களிடம் மன்னிப்பு கேட்பதன் மூலம் நான் வாடிக்கையாளர்களுக்குப் பயிற்சியளிக்கிறேன்: பின்வருவனவற்றைப் பற்றிப் பேசுவதும் ஆராய்வதும்: கவலையைப் பற்றி பேசுவதையும் நிவர்த்தி செய்வதையும் உறுதிசெய்து சரியான நேரத்தில் அவ்வாறு செய்வது; பணிவு பயிற்சி; உங்கள் செயல்கள் மற்ற நபரை எப்படி உணர வைத்தது என்பதில் கவனம் செலுத்துதல்; மற்ற நபரின் சிறந்த நலன்களில் கவனம் செலுத்துகிறது. உங்கள் உணர்வுகள் அல்லது நற்பெயரைப் பாதுகாக்க விரும்பும் இடத்திலிருந்து வெளியேறுவதற்கு நிறைய தேவைப்படுகிறது. நீங்கள் நன்றாக உணர்கிறீர்கள் என்ற எண்ணத்தை வெளியிடுவதும் கூட. மன்னிப்பு கேட்பது சங்கடமானதாக இருக்கும். நீங்கள் வேறு ஒருவருக்கு அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்தியதால் நீங்கள் சில அசௌகரியங்களை எதிர்கொள்கிறீர்கள். இது செதில்களின் மறுசீரமைப்பு மற்றும் அது சிறிது காயப்படுத்தலாம்.
ஆதாரம்: NicolasMcComber / Getty
கொஞ்சம் கட்டுப்பாட்டை ஒப்படைக்கவும்
டாக்டர். ஜாக்சன், நீங்கள் எப்படி விஷயங்களைச் சரியாகச் செய்யலாம் என்பதையும், அவர்கள் நன்றாக உணர உதவுவது பற்றியும் மற்றவர் சொல்வதைக் கேட்பதன் முக்கியத்துவத்தை வலியுறுத்தும் உதவிக்குறிப்புகளையும் வழங்குகிறார். அவர்களின் யோசனைகள் நீங்கள் மனதில் இருந்ததாக இல்லாமல் இருக்கலாம், ஆனால் மீண்டும், இது உங்களைப் பற்றியது அல்ல. மற்ற உதவிக்குறிப்புகள், “முடிந்தால் சிக்கலைச் சரிசெய்வதற்கான தீர்வு அல்லது வழியை வழங்குதல்; உறவை சரிசெய்வதற்கு எது சிறந்தது என்பதை முடிவு செய்ய மற்ற நபரை அனுமதிப்பது; மற்ற நபருக்கு எல்லாவற்றையும் செயல்படுத்துவதற்கு நேரத்தை அனுமதிப்பது மற்றும் எதுவும் நடக்காதது போல் அல்லது உங்களை மன்னிக்க அவர்களை அவசரப்படுத்தாமல் இருப்பது; அந்த நபர் உங்களை மன்னிப்பதற்கு அல்லது ஏற்றுக்கொள்வதற்கு நேரம் எடுப்பதற்குத் தயாராக இருப்பது உங்களை மன்னிக்கவே முடியாது.
முந்தைய பதிவு அடுத்த பக்கம் 1 10 இல் 1 இரண்டு 3 4 5 6 7 8 9 10
